Merci

Via les blogs j'apprends à "connaitre" des filles supers et je suis heureuse d'avoir trouvé cet espace d'échange sur le Net alors merci à vous :)

Mais dans la "vraie" vie j'ai aussi la chance d'avoir des amies formidables. J'ai pu parler avec plusieurs d'entre elles de cette perspective de la PMA. Elles m'ont écoutée, ne m'ont pas sorti de banalités, m'ont aidée à exprimer ce qui m'angoisse là dedans, à prendre un peu de recul. 
Et là je me dis que j'ai beaucoup de chance... Bon il faut dire que j'ai fait des études de psycho et que j'ai connu certaines à ce moment là et que les autres sont aussi dans le médico social ou la pédagogie. Je pense que ça aide à pratiquer l'écoute active...
En tout cas, ça fait du bien!

Sinon à 18DPO et après 2 tests négatifs (tempé haute jusqu'à hier), enfin du spotting... Même pas déçue, je savais que ça n'avait pas marché.

lecture

Hier on a eu les résulats du spermo de mon homme. Ils sont très bons, comme la 1ere fois. La prise de sang avec recherche des sérologies ne révèle aucun souci non plus! Ouf! Je flippais un peu car je ne connais pas trop sa vie passée mais il a été militaire, il est motard, je pense que pas mal de nanas ont du lui tourner autour et il aime pas trop les capotes. Et c'est aussi le gars le plus génial du monde à mes yeux forcément, hihi!

J'ai reçu le livre "Elles veulent un enfant" de Muriel Flis-Trèves, psy qui a travaillé avec René Frydman. Pour Mieux Attendre nous l'avait conseillé. Merci beaucoup, je l'ai presque fini dans la soirée d'hier!
J'aime beaucoup ce qu'elle dit. Mettre des mots sur mes ressentis m'aide à me sentir "normale" dans mes réactions, elle parle de deuil, de fragilisation de l'estime de soi mais aussi de la grande force qu'ont ces femmes (et leurs hommes quand ils s'impliquent) pour surmonter ce parcours. J'ai été touchée aussi par ce qu'elle dit du regard social sur l'infertilité, considérée comme marginale ou dans le passé comme une tare ou une punition divine.

Je pensais le prêter à  ma mère avant de l'avoir lu mais je crains que ce ne soit culpabilisant pour elle car elle insiste sur le rôle de la relation de la PMette avec sa mère dans cette histoire.

mercredi ensoleillé, moral en demie teinte

Entendu à la tv:
*d'après des chercheurs "le secret d'un vieillissement réussi serait l'optimisme et une vie professionnelle pas trop stressante". Ah ah.. Euh l'optimisme on  n'a pas tjs été fabriqué avec, ça s'achète en magasins peut être? Quand au stress au travail, quel boulot n'est pas source de stress?? et les épreuves de la vie ça compte pas?

*"il est question d'allonger le congé maternité à 20 semaines". Oh oui, oh oui!!

Là je regarde les Maternel** sur la levée de l'anonymat ds le don de gamète. (suis pas concernée personnellement mais c'est un débat hyper important! moi je donne mon sang je veux pas savoir à qui...)

J'ai le moral moyen... Tjs pas de vilaines, ça me gonfle ces phase lutéales de 16-17j. J'ai fini le duphast*n depuis 2j. Me demande si c'est bien utile de le prendre en fait.

Je vous mets une petite image un peu "halloweenesque". Vous le fêtez? Ca vous branche? Moi j'aime pas. C'est tellement pas ds notre culture à la base. Et qd on n'a pas de gosses à déguiser, aucun interêt.

15DPO

Merci Cami pour ton conseil de relacher un peu la pression, tu as trouvé les mots justes. C'est vrai que j'étais un peu affolée après le rdv gygy PMA.
Elle est censée me rappeler, j'attends depuis hier midi.

Je suis en mode scrutage de culotte car ce serait bien que les reds arrivent auj pour placer cette fichue écho en J3 sans tomber dans le we. On peut en faire mêm le we à l'hopital?
J'ai mal à la tête, au dos et au ventre... En plus j'ai appris qu'au boulot il se passe des trucs pas cools du tout. Je suis en arrêt depuis qq semaines pour cause d'entorse mais ça m'a vraiment stressée d'apprendre ça.

J'ai vraiment besoin de projets positifs. Là il n'y a rien qui me fasse plaisir ou envie dans l'avenir mêm proche. 

bisous les filles, merci pour ces précieux échanges.

Journée de m**

Ce matin, test négatif. Mêm si je m'y attendais ça ne fait jamais plaisir... Quelques maux de ventre et de dos mais pas encore de vilaines.
J'ai passé la matinée à essayer de joindre la gynéco PMA de l'hopital pour essayer de placer la coelioscopie plus tot que prévu (je suis en arrêt depusi 6 semaines suite à une blessure au pied et encore pr 3 semaines). Sans succès! Le mail ne marche pas. La ligne est sans cesse occupée. Je vais péter un cable.
Avant mêm de commencer les IAC je doute déjà de mon choix. Aurais je du aller en clinique privée? L'aspect financier m'a un peu fait hésiter.


J'ai l'impression de patauger sans cesse au sujet des choix à faire: éviter les repas de famille face à ma BS enceinte ou les affronter? aller ds ma famille pour Noel ou fuir? placer la coelio sur mes congés la dernière semaine de décembre ou pas? Parler de la situation à ma famille et BF ou pas?

C'est épuisant...

pour les coms

Les filles, plusieurs d'entre vous m'ont dit ne pas arriver à me laisser de coms. Je suis très nulle en informatique mais chéri m'a aidée et j'ai réussi à modifier les critères. Plus besoin de "profil je sais pas trop quoi" pour en laisser!
C'est important les échanges :)

Aujourd'hui pas mal de stress, je suis à 13 DPO d'après la tempé qui m'indique une ovu en J11, ce qui n'est jamais arrivé! Aucun symptome, je n'y crois pas mais si ça avait marché sous la couette ça éviterait d'enclencher sur d'autres examens menant à commencer les IAC ... Je pense faire un test demain (un pas cher acheté sur le net bien sur) pour ne pas me faire de film.

Repas ds ma BF à midi mais je n'étais pas vraiment là, je guettais mon corps et pensais aux examens à prévoir, à l'organisation... Ahhh comment on arrête le cerveau!!

Je hais FB

J'en ai marre de voir ces foutus messages sur FB"si vous êtes une maman, mettez ce message", "si vos enfants comptent plus que tout inscrivez leurs noms". Bla bla bla... Grr!!
Non seulement je trouve ça super niais, un peu de personnalité que diable! Mais j'avoue que ça me renvoie en pleine face mon statut de nullipare. (Oh le joli mot, c'est exprès pour qu'on se sente nulle c'est ça?)
 

le paradoxe

Zhom et moi voulons un bébé depuis déjà un bon moment. Le problème pour moi c'est que ce désir d'enfant n'inclue pas le désir de grossesse. J'ai envie d'un bébé qui soit le notre biologiquement, qui peut être nous ressemble (mêm si j'envisage aussi l'adoption comme possible) mais je n'arrive pas à avoir envie d'être enceinte. Vous devez me trouver un peu dingue! Je trouve ça très beau une femme enceinte mais je ne m'imagine pas dans cette situation. Du coup je me demande si ce n'est pas ma tête qui joue sur mon corps puisque notre infertilité est "inexpliquée". J'espère que le psy et la sophro vont m'aider à surmonter ça avant que les gros traitements commencent. Je pense être à 10 DPO là donc y a le mini espoir de fin de cycle. Si ça n'a pas marché va falloir planifier l'écho en J3 avec prise de sang puis la coelio. Chéri a refait un spermo auj.
Donc j'attends la fin de ce cycle et les résultats de chéri dans les temps qui viennent.

attendre...

Je lis pas mal de blogs de filles qui galèrent pour avoir un bébé. Et je vois que toutes on traverse cette étape de l'attente dans la douleur mais aussi portées par l'espoir. Espoir qui nous permet de surmonter les examens, les échecs...

Mais c'est terrible de toujours attendre quelque chose: là c'était de faire le prélèvement vaginal, maintenant j'attends les résultats demain puis le spermo de chéri dans la semaine (et prise de sang avec recherche de sérologie, en espérant qu'il n'y ait pas de mauvaise nouvelle inattendue à ce niveau) puis ce sera ses résultats... Ensuite la fin de ce cycle pour planifier l'écho et prise de sang en J3 puis les résultats....
Ensuite le rdv avec gygy PMA le 10 nov...

Déjà que j'ai du mal à vivre l'instant présent, ça ne semble pas parti pour s'arranger...
Heureusement que je fais de la sophro depuis qq mois et jeudi je retourne chez mon psy.

Les recherches

Suite au rdv PMA, j'ai fait des recherches plus poussées sur mon ami le Net: déroulement d'une IAC, pourcentages de réussites... Je suis un peu tombée à la renverse en voyant comme c'est bas.
Au niveau du rythme aussi, je savais pr les IAC ts les mois ou tous les 2 mois mais les FIV, 2 par an seulement? Ou c'est une mauvaise info?

Je suis assez stressée par tout ça bien sur. D'un autre côté il reste encore du temps pour se préparer psychologiquement, ce sera pas avant le début d'année, le temps de faire les examens demandés, notamment la coelioscopie.
Mon homme ne réalise pas du tout combien la PMA va impacter notre vie et n'est pas très emballé pour "en parler tant qu'on n'y est pas".

On part à la chasse au bébé!

Rdv à l'hopital qui fait la PMA... Salle d'attente blindée de gros bedons, du retard, la totale quoi...
1er contact avec la gygy, elle est jolie, elle a l'air compétente. On lui montre le bilan de fertilité (normal) qui a été fait. Elle confirme l'infertilité inexpliquée.
Elle enchaine en disant qu'on va tenter qq IAC à partir de janvier en gros et que si échec on passera à la FIV.

Ah, euh, comment... Mais je pensais qu'elle allait me filer du clom*d ou autres cachets!!! Suis pas prête là!
Et elle enchaine... Prise de sang et écho en J3, prélèvement vaginal, sérologies pr nous 2, re spermo pr zhom et .... coelioscopie pr moi. Ahh de la chirurgie avec anesthésie générale pr juste regarder et pt être ne rien faire ds mon ventre... Bouhhh... Suis absente du boulot depuis 5 semaines car entorse et là elle veut que je m'arrête une semaine pour cet examen d'ici la fin d'année.
Donc je suis en train d'envisager de placer ce truc la dernière semaine de décembre si c'est possible, sur mes congés.
Je sens que les fêtes vont être d'un gai cette année...

Donc dernier espoir: que ça marche naturellement d'ici là.

Je suis super en stress là... Pas très envie de devenir une PMette mêm si je vous trouve géniales les filles...

L'espoir

Ces derniers mois j'avais arrêté d'espérer... Chaque cycle on a fait des câlins au bon moment, j'ai pris le duphast... du 16eme au 25eme jour mais au fond de moi, je n'y croyais plus.
La sophrologue et 2 nanas que je connais faisant de la médecine chinoise m'ont conseillé de m'imaginer enceinte, avec un bébé ds les bras pour "envoyer des signaux propices au corps".

J'y arrive un peu à nouveau. Cette semaine est LA semaine pour faire un bébé, chéri et moi sommes en arrêt (entorse chacun, oui période de loose!) donc loin du stress du boulot et dispos pour les câlins. Alors avec un peu de chance, ça va peut être marcher...
Ce serait super, ça me permettrait de passer de bonnes fêtes de fin d'année face à ma BS enceinte. Sans ça, va falloir trouver une excuse pr ne pas aller ds ma famille.
Oui je suis une grande malade qui stresse déjà au sujet de Noel, fête que j'adore en général.

l'envie du chat

Ces temps ci j'ai très envie d'un bébé chat. J'ai envie d'un petit être à câliner, qui viendrait ronronner près de moi, me ferait des mamours... En gros un substitut à un bébé humain vous m'avez comprise!

Sauf que:
*on vit en appart
*on ne peut pas être surs de pas tomber sur un chat taré/agressif/pas câlin, qui massacre le canap ou la tapisserie posée avec amour l'an passé
*on ne saura pas quoi en faire qd on partira en vacances
*ça coûte cher en véto
et surtout, je ne suis pas immunisée contre la toxo...

Donc encore une fois j'écoute la voix de la raison, c'est trop nul!!
J'aime pas le principe de réalité, grrr...

16 mois d'attente et tjs rien!

Beaucoup de temps s'est écoulé depuis mon dernier post et pourtant peu de choses se sont passées dans ma vie.
Qq vacances, une opération de la myopie (bye bye les lunettes après 20 ans!!), un bilan de fertilité normal pr tous les 2...

Mais aussi des annonces de grossesses bien sur... Et notamment chez mon petit frère... L'angoisse a monté d'un cran en lien avec les repas de famille que j'évite et Noel que j'envisage avec stress si rien n'a fonctionné pour nous d'ici là. Je ne suis pas sure d'être capable d'y aller.

1er rdv chez le gynéco PMA cette semaine, dur d'accepter l'idée mais pas trop le choix...