Perspectives?

Aujourd'hui la femme de mon collègue a accouché. Ils passeront un Noel tout doux en famille avec leur grande fille de 2 ans.

Moi je ne sais pas vers quoi me projeter. Aucune envie de voir ma famille. Celle de l'homme est plus agréable mais son frère est insupportable et presque toujours présent. Je n'ai pas envie non plus de prévoir qq chose pour la St Sylvestre. J'aurai sans doute mes reds le 30 ou 31/12.
Je suis très fatiguée, peut être à cause de la toxo, sans doute aussi à cause de ma blessure. Lutter contre la douleur est fatigant.

La semaine prochaine je vois enfin la chirurgienne pour la coelioscopie. Encore une perspective réjouissante. J'espère la faire d'ici la fin d'année.

Je me raccroche à mon boulot. Bien le faire, être attentive à mes jeunes...
Allez je mets une jolie image quand même...

apaisement

Ces temps ci je me sens à nouveau plus calme. Je n'ai pas envie de hurler en croisant des poussettes, les "alors le bébé c'est pour quand?" me laissent de marbre... Je me remets à espérer que ça puisse marcher naturellement dans les prochains mois, après la coelio peut être. Je crois que je sens les effets de mon travail avec la sophrologue. Ce cycle off a aussi fait baisser la pression.

Et puis mon problème de blessure au pied m'a obligée depuis 3 mois à prendre pas mal de médicaments donc d'une certaine manière c'est une "chance" de ne pas avoir été enceinte. Je ne sais pas comment j'aurais pu me soigner. Et je suis vraiment fatiguée par la douleur et les inquiétudes devant ma non guérison. Là je repars sur la 3eme série de séances de kiné et un nouveau traitement. J'ai beaucoup dormi ce we. Je vis à nouveau un peu plus au jour le jour. L'angoisse n'est plus dominante dans ma vie. Ca fait du bien. Je sais que ça ne durera pas.

J29

Qq maux de ventre, je pense que les règles commencent à se préparer. Rien à espérer pour ce cyle off de toute façon.

Je réfléchis un peu ces jours ci à la possibilité de ne pas aller en PMA mêm si ça ne marche pas dans les mois qui suivront la coelio. On est en infertilité inexpliquée, peut être un blocage psychologique chez moi... Alors faut il forcer la nature?

L'adoption pourrait être un autre chemin. Long et difficile aussi c'est sur. Mais peut être moins usant physiquement.

Je sais que je vais sans doute changer d'avis, j'envisage juste toutes les possibilités.

loufoque?

Ce matin je suis allée voir un nouveau médecin. On voulait changer de généraliste. Celui ci est vraiment atypique. Déjà son cabinet est ds un bazar indescriptible, des papiers partout, des meubles dépareillés. Moi j'aime bien c'est chaleureux.

Et lui est très très cash, blagueur aussi.

Il a l'air très compétent, je lui ai montré mon pied qui ne guérit pas. Je repars sur un traitement et du kiné, il m'a bien expliqué quel est le problème, ce qui en découle etc (début d'arthrite qui est en train de s'installer donc faut vite agir là).

Je lui ai parlé de la toxo. Il confirme qu'elle est tjs active mais pense qu'elle sera finie d'ici la prochaine période féconde, surtout avec la période de nidation. Et puis rien ne dit que ça marche cette fois ci.

Gygy m'a rappelée, elle dit de repartir sur un cycle protégé. Je refais un dosage ds 3 semaines et j'aviserai. Là j'attends de voir quand arriveront les reds sans duphaston. Pfff...

Question technique

Je ne sais pas si qq parmi vous peut m'aider les filles. Comme vous le savez il y a 3 semaines j'ai fait un bilan hormonal et on a vu que j'avais la toxoplamose. Hier j'ai refait le dosage pour voir si j'étais immunisée et la laborantine n'était pas très sure. Elle semblait penser que ce n'était pas encore bon. J'ai laissé un message à gygy mais elle risque de rappeller ds longtemps (vive l'hopital).

Je vous mets les chiffres:
IgG 46.00IU/ml (54.1 il y a  3semaines)            IgM: 1.01  (1.14 la fois d'avant)

Arghhh pas envie de continuer les capotes. En tout cas j'espère que ce sera bon pour relancer les essais d'ici le prochain cycle, qui devrait commencer d'ici une semaine je pense.

conséquences?

Hier j'ai lu une article parlant des "filles distilbène". Je connais une jeune femme dans ce cas, elle a eu bcp de mal mais elle a un beau petit garçon. Et donc ds cet article ils expliquaient qu'il semble y avoir des conséquences aussi sur la 3eme génération. Ca m'a vraiment touchée.
Je pense à ces femmes, grands mère pour beaucoup maintenant, qui nt pris ce médicament et qui portent cette culpabilité terrible.

J'ai peur aussi que les traitements actuels ne soient pas sans risque et si j'entre dans ce parcours, de vivre cette situation un jour.

Je sais que ces inquiétudes sont partagées par beaucoup d'entre vous et qu'il n'y a pas forcément un "vrai" choix possible. Quand le désir d'enfant est là, on est prêtes à faire beaucoup de choses. Mais à quel prix veut on ce bébé?

s'occuper

Depuis que j'ai repris le travail, je me sens beaucoup mieux! J'ai l'esprit occupé, j'ai un rythme, je vois mes collègues que j'apprécie bcp, on élabore, je suis en contact avec mes petits jeunes (ados handicapés, je suis éduc).
Ca fait du bien!! Quand je pourrai reprendre le sport ce sera le top mais j'attends d'avoir vu l'ostéo vendredi pour voir si j'ai son feu vert.

Je me remets à avoir envie de faire des choses. Je sens que je suis sortie de ce sombre tunnel lié aussi à mon immobilisation forcée.

Une belle discussion

Hier j'ai pleuré ds les bras de mon homme. Et on a beaucoup parlé. Il a enfin exprimé son ressenti. Il m'a dit que lui aussi est malheureux que ça ne marche pas, qu'il a hâte qu'on ait un enfant. Que les grossesses autour de nous le peinent aussi mêm si sa réaction est moins intense que la mienne.
Il a aussi du mal à se projeter dans une vie sans enfant.


Ca m'a rassurée et touchée tout ce qu'il a dit. On a reparlé d'adoption. Si la procédure était moins longue et pénible, je crois qu'on commencerait les démarches. Je pense qu'il est encore un peu tôt, que l'idée a encore besoin de mûrir.

Ca m'a fait du bien de le sentir si concerné, présent. On est tous les 2 et ensemble on peut affronter beaucoup de choses et surmonter les épreuves.

les échéances

Nous n'en sommes sans doute qu'au début du chemin vers ce bébé tant espéré mais déjà il y a eu des caps symboliques. J'ai arrêté la pilule juste avant mes 29 ans en juillet 2009. Le 1er Noel a marqué un petit pincement, sans plus. Quand j'ai passé le stade des cycles à 2 chiffres, j'ai un peu commencé à stresser. Puis les 1 an d'essai et mes 30 ans ont suivi. Et là le 2eme Noel et la fin d'année se profilent.

J'aimerais arriver à accepter le destin sans calculer, sans me dire "à mon age mon frère aura une gamine de 5 ans"... Mais je ne sais pas faire ça. Ca fait environ 7 ans que j'ai envie et que j'attendais que les bonnes conditions soient réunies. Quelle naiveté...

envie?

Tout à l'heure, la femme de mon collègue direct de boulot est passée à la maison. Elle est enceinte de quasi 9 mois d'un petit garçon, en pleine forme, belle, elle a même les cheveux brillants. Elle n'a pris qu'au ventre, elle est restée super mince du bas. La grossesse de rêve en gros.
Elle était avec leur petite fille de 2 ans et demi, toute mignonnette, avec un manteau rouge adorable.

Elle m'a dit très gentiment "vous viendrez à la maison quand le petit sera là!". C'est pour nous remercier de services rendus par l'Ours.

Je l'ai regardée, avec sa puce, son sourire et son beau ventre. J'aurais voulu être à sa place. Et j'ai eu mal.
Ca va être sympa la visite, hum...

conversation

Ce matin, je discute avec une personne au boulot. Ds la conversation elle me dit qu'elle a un problème d'hernie. Je compatis et lui dis "en plus avec tes gamins, tu peux pas te ménager à la maison".
Et là elle m'explique qu'elle a 2 gamins de 9 et 11 ans et 2 autres de 29 et 31 ans et qu'elle est aussi grand mère 3 fois. 20 ans d'écart... Comme quoi mêm un peu "sur le tard" ça peut fonctionner, je me suis dit que ça donnerait pt être un peu d'espoir à certaines de vous les copines...
Ca m'a paru un profil de vie vraiment atypique et j'aime bien! Je ne sais pas si ça marché naturellement, pas assez intime pour lui demander.

A part ça la reprise me fait un bien fou. Le moral est bien meilleur.

sale tête?

Hier j'arrive au boulot et croise un collègue que je connais sans plus. Il me regarde et me dit "ça va?" "oui oui"    " non mais tu es sure? (ton inquiet)" "euh oui pourquoi?" "ben tu as une petite mine, ça a pas l'air d'aller".
Et là j'ai eu une bonne montée de parano, style "j'ai une tête affreuse, c'est pas possibleeeeeeeeee". En plus je m'étais maquillée, me trouvant trop blanche. C'est un peu le problème de bosser ds le milieu des éducs, on a plus l'oeil, on est tellement habitués à l'observation qu'on remarque les détails qui passeraient inaperçus.

Le plus étonnant est que je me sentais ds un état normal mais il est vrai que je trouve que j'ai le regard éteint et le teint pâle. Je vais vérifier si je ne suis pas anémiée en redosant la toxo la semaine prochaine.

Et vous, vous trouvez que ce parcours laisse des traces sur vous, sur votre corps? Les gens vous en parlent?

Mensonges en tout genre

Hier j'ai menti... 
A mes collègues qui me demandaient comment allait ma blessure, à qui j'ai dit que "ça va à peu près" alors que j'avais déjà mal au bout d'1h mais après 2 mois d'absence, je voulais pas me plaindre en plus.


A ma mère qui m'a envoyé une carte pour dire qu'elle s'inquiète pour moi à cause de toutes les naissances/grossesses autour de nous et en particulier chez mon petit frère. Et à qui j'ai téléphoné et affirmé que j'ai une belle vie et que tout ne tourne pas autour de ça. Sinon elle va encore penser que je vais faire une dépression et c'est lourd...

A un jeune au boulot qui me demandais si je serais là à la fête de Noel (le 21 déc) alors que je ne sais pas quand je ferai ma coelio et que je risque de la placer sur cette semaine là si pas possible durant les vacances.


A mon frère qui m'a annoncé qu'ils vont avoir une fille et à qui j'ai dit que c'était formidable alors que j'espérais que ce soit un garçon car je savais qu'une fille susciterait encore plus d'excitation ds ma famille. En effet j'ai 2 frères et un cousin qui a lui mêm un garçon.


Avec ce cycle off, reste un seul minuscule espoir que ça marche d'ici la fin d'année, à moins qu'il faille se protéger aussi le suivant selon quand tombera la coelio. Bizarrement j'ai moins mal ces jours ci, je sens plus une espèce d'indifférence, de vide à l'intérieur de moi.

acide folique

La gynéco m'a demandé si je continuais l'acide folique l'autre jour. Je lui ai dit que j'avais laché l'affaire.
Elle m'a alors expliqué que le mieux serait de faire une cure de 3 mois puis d'arrêter 3 mois car le corps le conserve durant ce temps. J'ai pensé que cette info pourrait vous être utile les filles :)

Reprise du boulot, accueil très sympa des collègues. Un peu mal, j'espère que ça va aller... Je me sens encore très fatiguée et la douleur accentue les choses en général.

fatiguée

C'est très gentil à vous d'avoir répondu à ma question sur les rencontres avec les femmes enceintes/bb etc. Merciii!!

Le we est passé. J'ai bien pensé à vous toutes et me suis sentie moins seule. Vive la blogo!
J'ai donc vu BS enceinte de 5 mois samedi soir. Forcement ça se voit mais ils n'en ont pas fait des tonnes autour de la grossesse. Je n'ai posé presque aucune question. Et j'avais pris un anxio avant sentant monter l'angoisse vraiment trop fortement.

Hier repas avec les mamies, ma tante, mes parents. Finalement ça a été plus lourd que la veille. Ma famille a une espèce d'adoration pour les gamins. Ma tante parle de son petit fils de 8 mois toutes les 2 phrases environ. (par chance il vit ds les iles donc on le voit pas souvent) Et là comme d'hab on a eu la litanie des naissances de tout leur entourage. Sans remarque du style "à quand votre tour?" mais bon...


Sur le moment je pensais que ça allait mais en partant je me suis sentie épuisée, vidée. Et en me couchant grosse montée en angoisse à nouveau.
Demain ils vont probablement savoir le sexe. Si c'est une fille ça va être de la folie...
Je retourne aussi au boulot demain, après 9 semaines d'arrêt pour ma blessure au pied. J'espère que ça va aller. Je suis tellement épuisée.

faire des plans sur la comète

J'ai toujours trouvé cette expression amusante. Et vendredi soir, en regardant "qui veut épouser mon fils?" (après avoir lu un post à ce sujet sur la blogo), j'y ai repensé.
Si vous connaissez pas, jetez un oeil, c'est super marrant! Des momans aident leurs fifils chéri de 35 ans à trouver LA femme qu'il leur faut (ou l'homme, il y a un gay ds le lot). L'une des prétendantes, pas du tout niaise, achetait des tenues de bébé, une de garçon, une de fille pour ses potentiels futurs enfants avec le gars qu'elle connaissait depuis 2 jours et expliquait qu'elle voudrait avoir des faux jumeaux!

Ca m'a rappelé l'adolescence, quand on se dit que plus tard on fera ceci ou cela, qu'à tel âge on aura des enfants etc...
Vous aviez fait des "plans" étant plus jeunes? Vous aviez un idéal de vie?
Moi je voulais me marier, c'est chose faite. Sauf que le divorce était pas prévu, lol. Je pensais avoir 1 ou des enfants mais je n'avais jamais pensé à un âge en particulier.
Mais quand j'ai fêté mes 30 ans cet été j'ai réalisé que je n'aurais tout de même pas imaginé ne pas voir d'enfant (mêm en cours de fabrication) à cet âge.

Ca doit être ça vieillir, perdre ses illusions, une à une, au profit d'autres choses. Lesquelles je ne sais pas bien... La maturité n'a pas que du bon.

tendue

Hier soir grâce à notre cher FB, j'ai appris qu'un très bon pote de l'Ours était devenu papa. On savait qu'ils attendaient un bébé mais je pensais qu'il arriverait en décembre. C'est un fille, elle est minuscule, toute belle et elle porte un prénom que j'aime beaucoup. Ca doit faire à peine un an qu'il est avec sa copine. 
Hum hum.... Non je n'ai pas les boules, non je ne les envie pas... Euh personne me croit là, c'est ça?
Bonne montée en crise d'angoisse hier en me couchant.


D'autant qu'auj je vois mon frère et sa compagne qui ont 5 ans de moins que nous et que je n'ai pas vus depuis l'annonce des 3 mois, fin aout. Je pense que ça doit bien se voir maintenant. Je vous jure, je sais pas comment je vais faire. Avec ma mère à côté en train de guetter ma tête pour voir si je ne suis pas en train de sombrer ds la dépression, ça va être génial. Je pense prendre un anxio un moment avant. J'en ai une boite qui me sert ponctuellement, pour les moments de crise aigue. Je n'en suis pas fière mais je fais comme je peux.

Comment vous faites, vous??

merci

Merci pour vos messages. Ca me rassure de voir que mon ressenti est partagé. 
C'est vrai que notre infertilité est inexpliquée et j'ai tendance à penser que mon mental bloque peut être les choses car je désire un enfant très fort mais l'état de grossesse ne me fait pas du tout envie. Je me dis que c'est un passage obligé et pensais qu'une fois enceinte, il faudrait bien faire avec... Mais comme rien n'arrive je travaille ces questions chez le psy et avec la sophrologue depuis qq mois.

Ces qq mois de flottement permettront peut être de libérer qq chose en moi. Mais si ça ne doit pas marcher naturellement entre temps j'aurai bien les boules. Cependant passer à la médicalisation ne garantit pas plus que ça fonctionne...

En attendant ce cycle s'écoule, on a retrouvé les capotes, bonjour les souvenirs d'ado!! Et on refait le dosage de la toxo ds 15j mais je devrais être immunisée à ce moment là. Cool pour la suite! Mais un peu rageant de se dire qu'aucun espoir n'est permis ce mois ci.

Euhhh?

RDV gygy ce matin avec tous nos résultats. Je vous passe l'attente au milieu des femmes enceintes (plusieurs très très jeunes couples style "j'ai pas un sous et je suis perdu face à cette grossesse")...
Je sors de là un peu dubitative. L'écho n'est pas exploitable, le gars n'a pas mesuré les petits follicules. Elle me dit que la FSH est haute d'un air ennuyé mais que l'AMH étant normale... Elle veut que j'arrête le duphaston, j'espère que mes cycles ne vont pas être trop anarchiques. Ca m'inquiète un peu d'autant que ma progestérone est encore basse.
Donc je fais la coelio et soi disant que ds les 6 mois qui suivent, svt arrivent des grossesses.

Donc cette fois ci elle m'a dit d'y retourner pour commencer les IAC ds 6 mois! En même temps ça fera 2 ans d'essais à ce moment là. Et j'aurai 31 ans à peu près à ce moment là. Hum...

Je ne crois pas au plan "la coelio va résoudre le truc". On m'avait dit que le duphaston aiderait, puis que l'hystéro pouvait aider...
D'un autre côté on est en "infertilité inexpliquée" docn tout espoir de bb couette n'est pas exclu...

AMH

J'ai reçu mes résultats, après une longue attente. Je crois que c'est normal.
Le taux est de 3.3 ng/ml. La norme indiquée est entre 2 et 6.8 pour une fille de 30 ans. Il y a aussi un dosage appelé delta4-androsténedionne, je sais pas ce que c'est. Je suis ds la norme aussi  : 0.9ng/ml, norme entre 0.4 et 3.5.
L'angoisse a un peu diminué.

Dire que nos vies, notre état mental tiennent à qq chiffres sur un bout de papier...
(Je pense bien sur aussi à l'évolution des taux en cas de grossesse).

J'ai mangé avec une amie à midi ds un resto assez girly très sympa. 1ere sortie depuis 2 mois, ça fait du bien!!

mon Ours

J'ai envie de vous parler de mon homme. Je l'appelle l'Ours car il est assez solitaire et indépendant. C'est un peu un geek, il est trop fort face à un ordi! Fils de militaire je crois qu'il s'est habitué à ne pas trop s'attacher aux gens car il a bcp déménagé. Du coup il n'a pas énormément d'amis.

Il est très très tendre avec moi. On est assez fusionnels. Ces temps ci c'est dur pour moi et je me raccroche d'autant plus à lui. Et il peut accueillir ça.
Il a de l'humour, il est maladroit mais s'amuse de ses bêtises. Je suis attendrie par ses petites gaffes.

Il est assez grand et costaud, mais ça se voit sur lui que c'est un gentil. Il a un regard tout doux et parfois malicieux. On est très complices, on rit beaucoup tous les 2. On se touche beaucoup aussi, pour se taquiner ou par tendresse. Je l'appelle ma montagne, il est comme un roc sur lequel je pourrais m'appuyer. Et avec lui je me sens prête à affronter bien des choses.

Je me rends compte qu'une histoire aussi belle est rare et que j'ai de la chance. Je veux préserver ça et essayer de ne pas nous oublier ds le parcours.

Vers une IO? (insuffisance ovarienne pour les non initiées)

J'ai fait des recherches plus poussées sur le Net (pas bien!). Il faudrait avoir minimum 5 follicules antraux par ovaire à l'écho en J3, moi y en a 4 et 2. Aie! Il faut corréler cela au taux de FSH, qui est haut ds mon cas (11.4), mauvais signe aussi...
Je crains que ma réserve soit basse. A 30 ans, les boules! Pas reçu ce foutu dosage d'AMH et demain c'est dimanche. Marre d'attendre! Je ferais mieux de m'habituer pourtant.


Auj bonne crise de migraine, je suppose que mon état nerveux y est pour beaucoup. Je recommence à réfléchir à l'adoption. Mais on n'est pas mariés et j'ai vraiment pas envie de le faire pour avoir l'agrément. Bon, s'il le faut, on verra...
Je ne sais pas si j'aurai la force de supporter de gros traitements, surtout si c'est sur la durée. J'ai déjà tendance à faire de l'hypotension, de l'anémie, des insomnies. J'ai fait une grosse dépression par le passé. Je me suis reconstruite mais j'ai peur que cette épreuve me fracasse, que mon couple n'y survive pas.

On a toutes peur, je le sais. De ne pas y arriver, de se perdre en route, d'oublier d'être heureuses et de profiter du bon dans nos vies.

Alors faisons un pacte, celui de se rappeler les unes les autres, dans les moments sombres, qu'il y a aussi des parts de lumière dans nos vies, mêm si parfois il faut bien les chercher.

Résumé de la situation

Merci pour vos éléments de réponse. Je vois que je n'ai pas été claire sur où on en est du parcours.

Essais depuis 18 mois, bilan de fertilité fait cet été. Tout est normal : spermo, hystéro, test de Huhner, courbes...
J'ai juste la progestérone basse donc je prends duphast*n depuis qq mois du 16eme au 25eme j.
J'ai 30 ans, chéri 32 bientôt. Jamais de début de grossesse par le passé.
Je ne suis pas sous stimulation, il est question de démarrer des IAC, sans doute en début d'année. L'écho visait à évaluer la réserve ovarienne, en lien avec l'AMH et la FSH. Je revois la gygy le 10, elle veut aussi une coelio pour voir l'intérieur de l'utérus mais le date n'est pas planifiée.

Pr la toxo, étant donné le taux il est fort possible que je sois en train de l'avoir donc pas encore immunisée. La fille du labo a dit de faire gaffe en attendant de refaire un dosage dans 15 j, s'il baisse c'est que c'est fini. Ce sera cool d'être immunisée ensuite mais snif de perdre un cycle d'espoir que ça marche naturellement, surtout avec l'approche des fêtes.

Je vous ai dit que ma BS de 25 ans est enceinte? Oh le repas de Noel va être fabuleux, si j'y vais...

j'en appelle à vos connaissances

Echo pour le comptage folliculaire ce matin, en J5. Le gars était super sympa, très humain, un petit cabinet de quartier, il s'est intéressé à notre parcours, je pense que j'y retournerai volontiers si besoin.
Par contre je crois que le résultat est pas génial compte tenu que je n'ai "que" 30 ans: 2 follicules d'1cm à droite et 4 de 1cm à gauche.

Il m'a dit "bon c'est pas énorme mais c'est tôt ds le cycle". Je l'ai pas senti hyper convaincu, je crois qu'il voulait plutôt me rassurer comme il avait tenté de le faire en me parlant de BF qui a attendu 3 ans. Ca m'avait pas rassurée du tout et je lui ai dit d'ailleurs.
Vous en pensez quoi? Je revois la gynéco le 10 avec les résultats de la PDS.

EDIT: appel du labo par rapport à la recherche de toxo, il semble qu'il y ait des anticorps dc soit je suis en train de l'avoir, soit je l'ai eue et c'est sur la fin. Donc elle voulait être sure que je sois pas enceinte. Et elle dit de vérifier ds 15j le taux et ds le doute de ne pas risquer de tomber enceinte d'ici là. On dirait qu'on va partir sur un cycle protégé...

Ca repart!

Le moral est revenu!! Nous avons mangé chez un ami jeudi soir, chez d'autres vendredi. J'aime voir du monde, ça me fait du bien surtout en ce moment où je suis en arrêt pour mon entorse.

Et ce we nous avons reçu 2 amies avec leurs petits garçons respectifs d'environ 3 ans. On a ri, joué à cache cache, fait des dessins, cuisiné plein de trucs. J'adore être avec des enfants, ils me rendent légère et insouciante.
Mon homme s'est éclaté aussi avec eux, je sais qu'il pourra être un bon papa. Après leur départ il m'a dit "ouh la maison est vraiment (trop) calme maintenant..." Je vous ai dit que je l'aime comme une dingue?

Il commence un nouveau boulot aujourd'hui. On est vraiment heureux car son job précédent le minait.

Côté examens: je suis à J4, j'ai fait la prise de sang ce matin (j'ai découvert que le dosage d'AMH n'est pas remboursé par la sécu, 44 euros quand même!) et je fais l'écho avec comptage folliculaire demain matin. Résultats demain soir de la PDS mais je pense pas les comprendre. La doc voulait évaluer la réserve ovarienne, bien que je n'ai que 30 ans. Sur un exam précédent le dosage lui semblait bas. Stress...