lundi 28 février 2011

attente

J30, pas de vilaines, tempé haute, 0 symptome.
J'attends... Je pense que les reds vont arriver bientot. J'espère que ce ne sera pas demain car je bosse environ 14h...

samedi 26 février 2011

samedi

Hier j'ai fait un test, négatif. Peut être un peu tôt mais je n'y crois pas pour ce cycle.. Pas encore de vilaines mais qq maux de ventre.

J'ai de nouveau très peu dormi cette nuit. Je m'inquiète de voir mes troubles du sommeil réapparaitre. Après une phase de cauchemars revoila les insomnies. Du coup je me sens sur les nerfs, agressive, hyper réactive, plus fragile. Heureusement que je suis en congés dans une semaine. Pas envie de me défouler sur les usagers au boulot.
Mais il va d'abord falloir assumer cette semaine. Ca me semble long.


jeudi 24 février 2011

derniers jours du cycle

L'angoisse est tjs là, je dirais même qu'elle empire. Et cette fatigue... Pas trop sure de quand a été l'ovu mais je pense que les reds devraient arriver au plus tard dans le we.
Là j'ai des petits maux de ventre, mal à la poitrine et au dos, les signes habituels d'arrivée de vilaines.
Et je me sens vraiment sur les nerfs, limite agressive. Ca sent pas bon tout ça.

Ce soir j'ai encore appris une grossesse, la 3eme de la semaine... C'est une copine qui est avec son gars depuis maxi 18 mois. Elle m'a envoyé un petit mail très gentil, plein de bons sentiments, de "bientot ton tour". Mais personne n'en sait rien en fait!
Bon j'arrête, je suis trop ronchon. Bisous les copinettes!


mardi 22 février 2011

La trouille

Ces jours ci je suis bien angoissée à nouveau. Entre cauchemars et insomnies c'est compliqué d'avancer. Je pense avoir mes règles ce we. Ou pas.

J'ai peur que ça n'ait pas marché une fois de plus. Et j'ai l'impression que je ne pourrai pas encaisser un échec de plus. Ridicule au vu de vos parcours.
On finit toujours par se relever, question de temps. Je suis ds l'attente du verdict de ce1er cycle d'essais post coelio. On a fait plein de calins, on n'a pas pu rater l'ovu. Mais ça ne garantit rien. C'est le dernier espoir d'ici la naissance de l'enfant de mon petit frère.

Et pusi ces questions qui reviennent: à quand la fin du chemin? Et quelle fin?

dimanche 20 février 2011

fin du we

Et bien hier nous sommes donc allés acheter les cadeaux pour le bébé ds un magasin de puériculture et en bonus, la vendeuse était enceinte. Puis nous avons passé qq heures avec les amis et leur puce de 2 mois qui est adorable, mignonne et sage. Je l'ai tenue un peu et je me suis dit à ce moment là que je suis vraiment prête à supporter bcp de choses s'il le faut pour arriver à avoir un enfant.

J'ai eu le contre coup plutôt hier et aujourd'hui. C'est fou toutes les filles enceintes et bébés autour de moi. Je me dis presque que je connais "trop" de monde... Si je me fie à la longueur de mes cycles habituelle, je devrais avoir mes règles en fin de semaine. J'ai l'impression que ce cycle dure depuis 1000 ans, vu que le précedent était off du fait de la coelio. Je n'y crois pas du tout pr cette fois, pourtant on est très assidus sur les calins.
Qq maux de ventre et petites douleurs à la poitrine mais c'est fréquent chez moi.


vendredi 18 février 2011

vive le we?

Ce soir j'apprends encore une grossesse, via FB.
Demain j'irai acheter le lit parapluie pour le couple d'amis, car zhom n'a pas réussi à convaincre ses parents de s'en occuper. Ensuite nous irons chez eux voir les amis en question et leur petite fille née en décembre. Parce que je n'ai pas eu le courage d'inventer une nouvelle excuse pr les éviter et pas voulu laisser l'homme affronter encore ça seul.
Ce soir je suis angoissée et si fatiguée.

Des fois je me mettrais des baffes de ne pas arriver à prendre soin de moi mieux que ça. Foutue éducation à base de "toujours garder la face"...


jeudi 17 février 2011

bizarre

J'avais pris ma tempé qq jours au moment présumé de l'ovu. Un 35.8 suivi d'un 36.3 m'ont fait penser qu'elle était passée. Donc j'ai arrêté de la prendre sauf le mardi et le vendredi où je me lève à la bonne heure de toute façon ( suis en horaires décalés). Or mardi et ce matin, elle m'affiche 36.2 qui n'est pas une tempé de phase lutéale du tout chez moi. Je comprends plus rien là. Bon on fait pas mal de calins en ce moment donc ça devrait couvrir quoi qu'il en soit mais suis un peu perdue. Je sais plus trop quand attendre les reds.

A part ça hier discussion passionnante avec ma sophrologue sur les contraintes réelles ds nos vies: boulot par ex et celles qu'on s'impose et qui nous gonflent. L'énergie et l'angoisse qu'on y brule ne sont pas mises ailleurs. Il faut prendre soin de soi. Pas toujours si simple... Au lieu d'en vouloir aux gens pas prévenants envers moi, il faudrait pt être plutot que je leur pose des limites ou m'en protège.


mercredi 16 février 2011

mercredi

Merci encore une fois de vos mots si justes d'hier. Pour vous répondre (on peut pas répondre ds les coms sur ce type de blog, du moins je crois pas), ma petite nièce sera le 1er petit enfant de mes parents. 
Il s'agira de l'enfant de mon petit frère, qui a 5 ans de moins que moi et surtout ma famille est dingue de bébés. D'ailleurs ma mère est nounou depuis presque 30 ans et surinvestit son boulot. 
Donc pour moi cette grossesse est différente des autres au sens où les discussions familiales et les repas vont être encore plus centrés sur ce sujet. Et que d'une certaine manière, en terme d'âge, "ça aurait du être nous" à cette place. Et que cet enfant là je ne pourrai pas l'éviter.


Pr la visite de la chambre, c'était une idée de ma mère. On a mangé chez mes parents avec les grands mères et on est allé ensuite chez le frérot tous ensemble. Je ne crois pas que mon frère et BS aient impulsé ça. Ils savent qu'on a du mal mais je n'ai jamais parlé de comment je le ressens avec eux. Et je crois vraiment que ceux qui ne le vivent pas ne peuvent pas savoir ce que c'est. Quant à ma mère, je sais pas pourquoi elle a fait ça, elle sait aussi pour nos difficultés. 
Parce qu'elle comprend rien sans doute ou alors pr me préparer à la naissance... Vous en pensez quoi?



mardi 15 février 2011

au creux de la vague

Ces derniers jours ont été marqué par bcp de "verdicts" chez les copinautes. Je me réjouis pour les chanceuses et suis vraiment triste pour les autres.  Ca me plombe toutes ces souffrances, ts ces sacrifices qui ne paient pas. Je n'arrive pas à accepter que la vie soit si injuste et la Nature totalement aléatoire. Ce serait la voie du détachement. Au contraire en ce moment je suis crispée, angoissée, très très fatiguée...

Je fais un boulot très prenant psychiquement à la base (avec des ados handicapés) et en plus mon collègue me parle à longueur de temps de son bébé qui ne fait que pleurer ce qui l'inquiète et l'exaspère...

Et ds 1 mois environ naitra ma nièce. Je crois que c'est ce qui me semble le plus insurmontable.

lundi 14 février 2011

visite de bébé en vue

Une amie a accouché cette nuit. Grossesse surprise ds un contexte très compliqué. Ca avait été un choc énorme pour moi de l'apprendre tant ses projets étaient éloignés de ça. J'ai du mal à réaliser. Je n'ai pas vu de photo, ça reste très abstrait.
Son annonce avait suivi de peu celle d'autres amis, faite la veille de mes 30 ans (j'avais passé mon we d'anniv effondrée, merci. Ils savaient pas...).
Quand l'enfant de ce couple est né, j'ai bien crisé. Chéri est allé les voir et on a inventé une excuse pour ne pas que j'y aille. Ils habitent un peu loin. Mais ce we ils se sont annoncés et veulent nous voir. Et ils vont vouloir voir toute ma BF, qu'ils connaissent bien aussi. Youpi, voila l'effet "miroir" que ça va me faire. Soit je fuis encore une fois soit j'affronte la situation. 
Voila de quoi me faire mentaliser toute la semaine. Reste un espoir: qu'ils ne viennent pas finalement. Après tout un bébé est svt malade...
J'en ai marre de toutes ces prises de tête, de craindre les annonces, guetter les signes de grossesse pr me préparer, faire mine de m'intéresser aux gosses des autres, acheter des cadeaux sans cesse... La sophrologue me fait travailler sur le détachement. Ben y a encore un max de boulot... 






Bonne soirée les amoureuses!

dimanche 13 février 2011

un dimanche ordinaire

We très calin. Avec mon Ours on est très en phase ces temps ci. Et je crois que ce parcours, cette attente nous rapprochent encore plus.

Auj on est allé manger ds ma BF. C'était sympa à part le beau frère qui est tjs aussi saoulant. Et j'ai eu une montée de "parano anti grossesse" quand ma BS s'est plainte de l'odeur d'un savon pour les mains. Mais elle a 43 ans et dit ne pas vouloir d'enfant. Je me suis sentie une peu dingue d'avoir ce genre d'inquiétude, je l'avoue.

A ma décharge j'ai encore appris une naissance ce midi. Et une amie est en attente d'accoucher, DPA le 15.
J'essaie de voir le côté positif d'une vie sans enfant: pas de contraintes, des loisirs, plus de sous pour se faire plaisir...

Demain je suis en récup. On pourra se faire un petit repas en amoureux.


vendredi 11 février 2011

ovu OK

Les filles vous êtes des amours! Merci pour vos gentils mots!
Chute de tempé hier et remontée aujourd'hui. En 3j de prise de tempé je suis fixée. C'est nickel! Plein de calins bien placés et faits avec plaisir. Mon moral va mieux, ma libido suit.

J'ai pas bossé auj. Je suis allée faire un soin du visage puis je suis allée au cinéma voir "Black Swan" avec une collègue que j'apprends à connaitre et qui est super. C'est un film très fort et assez perturbant. Je suis contente de ma journée et le bébé qui pleurait au resto puis les 2 petitous au salon de thé ne m'ont pas (trop) perturbée.
Bon we les copinettes!

mercredi 9 février 2011

pas la forme

Mon état d'esprit plein d'espoir post coelio est retombé comme un soufflet. Je me sens très fatiguée. Je crois que ces derniers mois ont vraiment laissé des traces. J'ai encore du mal à marcher, j'en ai vraiment marre de cette blessure...
Ces 3 dernières semaines ont été vraiment difficiles au boulot, beaucoup de tensions et de sollicitations. Je suis ralentie, j'ai l'impression de pouvoir m'endormir à chaque instant donc j'encaisse mal la pression.

Je reprends ma tempé pour qq jours pour repérer l'ovu et ça me saoule. J'avais oublié combien c'est pénible de programmer le réveil tous les jours alors que je bosse en horaires décalés. On arrive vers la "période à câlins" et même si j'ai une libido correcte en général, je suis si épuisée que je sais que je vais prendre sur moi pour faire des TP parce que ce sera le "bon" moment. So glamour! Et rien que l'idée que ce cycle soit encore foireux me mine.


dimanche 6 février 2011

dimanche soir

Aujourd'hui on est allé voir ma famille. Je ne savais pas que BS et mon frère seraient là (j'adore quand ma mère me fait ce genre de plan).
Elle a un bon bidon, à 1 mois et demi d'accoucher c'est normal. Dur dur de voir tout le monde aux petits soins avec elle. Et en plus, on est allé chez eux pour voir la chambre du bébé. Youpii... Ce n'est pas du tout déprimant pour moi.
Chéri m'a dit ensuite "ça avait l'air d'aller, toi". Oui "ça avait l'air". Si j'arrive à donner le change c'est déjà bien. En réalité, durant le trajet j'étais au bord de la crise d'angoisse.

Je me raccroche à l'espoir d'être enceinte d'ici la naissance, mais il est infime. Il faudrait que ça marche ce mois ci. Quand mon frère et sa femme auront mon age, leur enfant aura 5 ans...



vendredi 4 février 2011

pfff...

Je suis allée revoir le spécialiste pour ma blessure au pied. Je repars sur 1 mois d'attelle puis de la rééducation. J'en ai marre!! J'ai du mal à marcher (et à conduire) depuis ma chute début septembre, c'est hyper long...
Et je ne peux pas faire de sport. La natation est le seul sport autorisé. Je déteste l'eau, je nage comme un fer à repasser...
Le doc m'a demandé si je marche ds le cadre du boulot. Oui je fais que ça, je suis ds le médico social...

Et en plus j'ai à nouveau mal depuis 1 semaine, alors que ça m'avait passé. Comme si c'était pas déjà assez lourd de ne pas arriver à faire un bébé...

jeudi 3 février 2011

en vrac

Concernant les régles, elles sont arrivées sans douleurs mais les jours suivants j'ai finalement eu assez mal.
J'ai appris pas mal de grossesses ces jours ci dans la "vraie" vie dont une en FIV1 (après 4 IAC négatives). Tant mieux pour ce couple!

Par contre ces jours ci une copine va accoucher d'un bébé "surprise" et la BS dans qq semaines. J'essaie de me préparer à ces naissances. Surtout celle de BS qui vit près de ma famille, sachant que j'ai une famille dingue de bébés. Je commence à prendre un peu de distance, appeler un peu moins. Moi je vis à 1h de route par chance.
Je sais qu'il est de bon ton de se réjouir des bébés qui arrivent chez les autres mais franchement ça fait 10 ans que je fais des cadeaux de naissance, j'en ai un peu marre du bonheur des autres, j'ai envie que ce soit mon tour... Le leur ne me rend pas forcement plus heureuse.

Cette nuit j'ai rêvé que j'avais un bébé, un beau petit garçon. Cela m'arrive très rarement. Ca avait l'air si vrai. J'étais toute perdue en me réveillant.