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Retour chez la gynéco ce matin, avec mon homme. Il s'agit d'un oeuf clair, évolution arrêtée vers 1 mois. (Si mon gros naze de généraliste m'avait marqué l'écho précoce j'aurais su plus tôt. grrr!!)

La gynéco a été très très gentille. Je suis prolongée jusqu'à mercredi (et plus si besoin). Je commence le cyt*tec cet aprem. Ca devrait s'évacuer sur le we. Si non, je la recontacte pour qu'elle marque une autre prise de médocs. Elle a insisté sur le risque d'hémorragie. Ds ce cas on doit filer à la clinique. Elle est juste à côté c'est rassurant. Chéri est assez inquiet pour moi.

Je suis tjs triste mais je commence à accepter. Et j'ai hate de reprendre les essais, d'ici 15j en gros, sauf si complications entre temps.
Merci pour votre gentillesse et vos témoignages. Ca m'aide beaucoup.

pfff

J'en ai marre de ce foutu corps! Pas de mal de ventre, pas de sang rien! Et demain je dois aller chez la gynéco pour avoir le cytotec, c'est un gros cabinet, je vais croiser plein de gros bidons. Et il faudra y retourner après la FC. Ca m'énerveeeeeeeee! Je suis tellement fatiguée et sur les nerfs...


Tout à l'heure je vais voir une amie qui est ds le coin pour qq jours avec son bébé. Elle m'a proposé de venir sans lui mais ça ne me gène pas.

Hier j'ai dit à ma mère pour la FC. Elle ne savait pas que j'étais enceinte mais je me suis dit qu'à ma voix ou qd j'irai chez eux ça se verrait sans doute que j'étais pas en forme. J'ai une mine de déterrée vous vous en doutez. J'espère qu'elle ne va pas le raconter à toute la ville d'où je suis originaire mêm si j'y retourne peu.

flottante

Merci pour toutes vos gentilles pensées, ça me touche vraiment.

Le temps est comme suspendu. J'attends, rien ne se passe. Mon corps est redevenu silencieux. Je ne saigne pas.

Je me sens dans le vague, je pleure parfois, je suis comme assommée.
Je n'arrivais pas à croire à cette grossesse depuis le début, peut être que je sentais que ça ne tiendrait pas. Je pense que ça s'est arrêté qq jours avant l'écho. J'y suis allée en ayant rêvé de fausse couche la nuit qui précédait. Je crois que je m'y attendais ce jour là. Chéri est tombé de plus haut. C'est dur pour lui.

Moi je voudrais que ça finisse. Cet état de ni enceinte ni pas enceinte est super glauque. Je revois la doc vendredi, elle donnera le cytotec si besoin. J'espère échapper à l'aspiration. La doc dit qu'ensuite on peut reprendre les essais.
Je rationnalise les choses. 1er cycle post coelio positif, c'est encourageant. Mon corps peut mener une grossesse, il l'a montré. Donc l'espoir est permis. En espérant que ça ne mette pas trop longtemps pour marcher à nouveau. Quand à l'angoisse qui va nous habiter durant les 3 premiers mois la prochaine fois je n'ose pas y penser.

on descend du train

10 SA, pas une goutte de sang., toutes les précautions prises... Et auj à l'écho on nous dit que la grossesse s'est arrêtée.
La gynéco a l'air sympa, elle était désolée.
Nous aussi.

Je suis arrêtée jusqu'à vendredi inclus. Si rien d'ici là je la revois et elle me donnera des médocs pour provoquer la FC je suppose.
Je n'arrive pas à y croire.

super we

Temps magnifique, nous en avons bien profité! Hier pic nic à la plage puis une petite glace et aujourd'hui balade au zoo (gratuit) de notre ville!
J'ai fait des petits sommes en journée car je reste fatiguée. Mon système digestif fait des trucs un peu bizarres mais ça va dans l'ensemble.

Demain à 15h nous saurons si le bonheur est bien au rdv... Le matin j'irai faire un tour et je mange avec une copine le midi. Je bossais à 16h mais j'ai posé. Quelle que soit la nouvelle nous pourrons la digérer à 2 tranquillement.
Ce soir je vais essayer de ne pas trop stresser et de rester zen. Vive la sophro pour réguler les montées d'angoisse. (Je n'arrive tjs  pas à imaginer qu'il y a un vrai bb à l'intérieur de moi et encore moins qu'il soit un garçon ou une fille. C'est juste une vague idée de bébé asexué.)

Le soleil est là!

Il fait une très belle semaine, c'est agréable!
Par contre je suis assez fatiguée ces jours ci malgrè de bonnes nuits. Et mon odorat est décuplé, ce qui est assez pénible et me rend vaseuse. Je me sens bien plus émotive et je n'ai plus de patience. Un rien m'exaspère, j'ai du mal à me reconnaitre. Et ds mon boulot d'éduc c'est assez compliqué de supporter les ados du coup. Je n'en suis qu'à 10SA, le congé mater est bien loin...

Lundi l'écho... Je flippe. Je n'arrive toujours pas à croire que notre tour puisse être arrivé. Mon homme sera avec moi, ça me rassure. Je n'ose pas imaginer que tout se soit arrêté...

Quand en parler?

Qq personnes commencent d'être au courant, 3 amies proches, mon collègue direct au boulot et un autre collègue qui a deviné. Il m'a dit que ça se voyait à ma posture, ma façon d'être. J'étais très étonnée, il dit qu'il est très intuitif pour deviner quand les femmes sont enceintes. Comme c'est qq que j'aime bcp ça ne me dérange pas qu'il ait capté tôt.

Je ne pensais pas réagir comme ça mais en fait je n'ai pas trop envie d'en parler aux gens. J'aime bien qu'on me laisse en paix et là ça va un peu attirer l'attention sur moi. De plus je supporte mal l'idée que les gens scrutent mon corps ou veuillent toucher mon ventre par la suite. Il va falloir grandir un peu...

Ma mère continue d'être assez intrusive et très/trop présente autour de ma nièce. Mon frère est blasé. Ils vivent seulement à 15km les uns des autres en plus. Nous on est plus loin, espérons que ça limitera. Ca m'inquiète de sa voir comment je vais arriver à la tenir à une "juste distance".
Les réflexions sur les prénoms de mon petit cousin et de ma nièce m'avaient bien exaspérée...
Là avec un bébé prévu novembre on aura déjà droit à "ça va être un Scorpion, bah... c'est un signe qui pique bla bla" puis aux comparaisons avec sa cousine très probablement...

Alors je réfléchis, je me prépare et j'essaie d'anticiper certaines choses.